我无法接受我的存在只是为了🛋推进一本劳什子的剧情，我的作用只是为了映衬身为团宠的主角，而那折磨得我死去活来的糟糕父母和痛苦童年只是成为让恶毒配角的必备因素。
何其荒唐！何其可笑！又何其不公！
起初我觉得荒唐而又震惊，而后我🈱🂇🌮感到愤怒无助，凭什么我的一生只是衬托别人的工具？又觉得可笑，原来不管我怎么努力⚕，都无法改变这🈖可笑不堪的人生，变为可悲的跳梁小丑，因为剧本已经定好。主角走向光明，炮灰走向悲剧。
但最让我难过的是，我感到了一种莫大的被背叛的绝望和不甘:多么讽刺啊，被我视为人生唯一光亮去崇拜向往的人，却是造成我不♻🍨幸人生的最大原🅦🈶🂵因。我所有的悲惨，归根结底都源于他。
我🝛没办法接受救了我的光亮♦其实是毁了我的黑暗。
我记得觉醒记忆的那天我哭了🛋很久很久，平时连作业都不敢落交一次的人，居然胆大包天的逃了课，在学校天台吹了一天的⚕风。
那一天里，我有无数次坐🞶到天台边缘，望着下面黑灰色的路面，犹豫着要不要一跃而下，但最🆟后还是慢慢退了回去。
脑子里有个声音在告诉我，跳🛋下去，这一切就都结束了，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事情都会一了百了。
但最后为什么还是没有跳呢？好🏙像是因为不甘心。
不甘心自己的一生就这么草草结束，不甘心我只🞋是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数……
我有太多太多不甘心了。
依稀记得有位作家说过，想死的人想结束的不是生🜟🃛命，而是痛苦。
可怎么办呢？我这一生，就是为了痛苦而存☲🃑在的。
最后还是宁寒墨找到了在天台吹风的我。
他推开了那扇铁门，一步步走到我身边，蓝白色的校服被风吹得🁕🅧微微鼓起☡🀾，仿佛下一秒他就能乘风而起，🎉🏍😵傍晚的夕阳在他背后染红了一片天，像一副瑰丽的人物油画。
我几乎要疑心他是我梦🗯🟇🛄里的幻觉，可他却走到我面前，🁇朝我伸出手，像哄小孩子一样很温柔很温🍟柔的问我:“池早，跟我走好不好？”
那一瞬间，我居然很想哭。
像个游魂一样歇斯底里的在死🛋于🏙不🈱🂇🌮死之间挣扎了一天，最后居然是让我变得这样痛苦的元凶找到了在天台犹豫不决的我，还说要带我走。
我用哭红的双⛐🙦🌬眼瞪着他，被汗水浸湿的刘海糊在额前，身后是悬空的一片虚无，只要🛖轻轻的一跃，就能一了百了，🝇🉁🄕终结一切。
我想我该恨他，该骂他，该告诉他我有多恨他，该🜟🃛扑上去跟这个造成我悲惨人生的罪魁祸首拼个你死我活。可最终结果是，我跳下天台边缘，扑进了他的怀里，泄愤般一下一下在他胸前拼命捶打着，放开嗓子拼命大哭💤📵。
我到底还是没敢去死。
他没有挣扎，顺势抱住了我，任由我在他怀里打骂着，温声哄着，一下下☡🀾轻抚着我的后背和头安🍟抚我。
我嘴上说着恨他，却将他的衣角抓得很紧。
后来宁寒墨告诉我，在我扑进他怀里哭🁈的时候，他感觉他的心都碎了。
我的眼泪浸湿了他的校服，悲伤顺着湿润的布料🞋蔓延进他的心♯🞫脏🁕🅧，在他的身体里扎根，生长出一片茂盛的荒芜。