“你避开我干什么。真奇怪🜎，你布局了这一切不就是为了今天看我堕落吗？但丁，没想到你那么胆小，你一直希望我留在你身边，现在我回头看你了你👢居然不相信我🛍，当我动心是不是就离你厌恶我的时候很近了。你连自己的感情都不清楚吗？”
他在害怕什么？怎么会有那么矛盾的人？
不耐，烦躁体现在他扯领口的小动🎺作上：“装什么，那么简单就被打倒可不是你的风格。”
“你看走眼了，实📳🞸😼际上🝕我巴不得有人养着我，现在这种生活刚刚好，但丁，以后我会黏着你，希望你不要讨厌我。”
一巴掌突兀煽在我脸上，我惊讶得停止哭泣🃣🙣，露出不可思议的神情。
这巴掌够狠，脸⚄🎵颊上的撕裂感加剧了报复心。如同父母嫌弃子女成绩不好烧掉孩子的日记本般，那是孩子们记录的经历与心血，像平行世界一样的存在。
被轻易毁掉就是剥去孩子一部分的灵魂，我也如此，但这些小情绪太过微不足道，不可能被深居上位的人正视☸🄏☎。
很🛏🛖🜙好，这笔帐和上次抽我的事一并记在脑海的绝不原谅名单里，现在暂时的低头哄他只是卧薪尝胆，迟早我会像勾践一样一股脑全部奉还。不道歉我就报复，人生在世活得痛快些吧。
“为什么突然打我，面对我的亲近不😽🔎是应📛🛧🞵该很高兴的接受吗？🖘”
还是说我这次突然的亲近让他生疑。虽然我是装的，但是心脏却真实感🍭🙁到了疼痛，这种被践踏熟悉可亲的疼🆭痛令我欲罢不能。挺好的，越是能感受疼痛，我的表演就越是真实。
“清醒点了吗？”
我佯装委屈捂住挨打的脸颊：“这次打我是因为昨天晚上我和你顶嘴？但是现🖃🏼在你不是已经烧了我的笔记了吗？我也没说什么，只是认输了，为什么你还要打我？”
“啧。”他转身就走。
“你莫名其🏶🞡妙打我的解释呢🜎？”我追到门口。
回答🚂🐤我🐳🝋的是凶猛的关门声，我第一次看见他没有吃晚饭就离开。
如果真爱上他的话，就这个回应动🎺作怕不📛🛧🞵是会让我🞼🙟哭一晚上。
将注意力完🏶🞡全放在别人身🞣🕻🎴上🜎，那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。
初恋教会了我这个道理，这种态度的男人靠得住吗？那个时候也是与他吵架，我哭得眼睛胀痛，他也只是嫌我烦关门离开，我哭着追到楼下却连背🎏影都没有见到。
被抛弃，被践踏，留下我孤零零一人。
你再次见识到了吗？关于男人的无情这件事🃣🙣。即使你撒娇也绝对不会满足你的请求，因为他们最讨厌哭哭啼啼☸🄏☎的弱者。
这相似的场景🌤🁁下我的心境完全不同，从昨天🃣🙣开始，他的一举一动都🞮🗟在慢慢与初恋重叠，只有恨意才能磨灭掉我的斯德哥尔摩综合症。
这样做有好有坏，只是释放内心🕖黑暗的一角，人格便开始轻微崩坏了。
那天晚上但🏶🞡丁没有回来，我翻来覆去睡不着，🖪🕝头一次发现自己早已深陷那虚假的温暖之中。
只有我一人空旷大宅，无人叙说，无人倾听。我没有幽闭恐惧症🝢🌶，也不惧怕孤独，只是没人陪伴下，白天被打的微弱恨意便蹿了上来。
我其实非常小心眼，可能并不适合谈恋爱吧，但凡只要察觉到一丝丝不在意便会生气，⚺🖚📈因为社会与道德的束缚，以及要赡养年老父母不要惹事的责任而👢生生压下，若不是这些，我早就把但丁给……